Почему сильной женщине попадаются слабые мужчины — и при чём здесь её привычка всё решать самой
Почему сильной женщине не нужно становиться слабее, но важно заметить, когда в отношениях она начинает решать и контролировать всё за двоих.
Автор: Дмитрий Жуков, психолог, работа с отношениями, онлайн-консультации.
«Я сильная женщина. Я сама построила карьеру, сама зарабатываю, сама решаю финансовые вопросы, могу организовать поездку, ремонт, документы — вообще всё. Но почему в отношениях через какое-то время рядом со мной опять оказывается мужчина, который ничего сам не решает? Почему я опять всё контролирую, обо всём думаю и всё тащу на себе?»
Я довольно часто слышу что-то похожее.
И первое, что мне хочется здесь сказать: проблема вообще не в том, что женщина сильная.
Не нужно становиться слабее. Не нужно изображать беспомощность. Не нужно делать вид, что вы чего-то не умеете, чтобы мужчина наконец почувствовал себя мужчиной.
Речь вообще не об этом.
Смотрите, что здесь происходит.
Есть большая разница между:
«Я сильная женщина и могу многое сама»
и
«Я в отношениях всё решаю за двоих».
И вот эту границу иногда действительно сложно заметить.
«Мне проще самой»
Обычно всё начинается довольно безобидно.
Нужно куда-то позвонить — женщина позвонила.
Нужно организовать поездку — она организовала.
Выбрать гостиницу, купить билеты, решить вопрос с ремонтом, разобраться с документами, договориться с мастером.
Она умеет. Она привыкла. Она действительно делает это быстро.
И внутри возникает вполне понятная мысль:
«Мне проще самой».
Или:
«Пока я дождусь, уже сама всё сделаю».
Или:
«Ну он опять сделает как-нибудь не так, потом всё равно переделывать».
И какое-то время такая система даже работает.
Только потом в какой-то момент женщина обнаруживает себя в совершенно другой точке:
«А почему вообще всё должна делать я?»
Вот здесь начинается интересный парадокс.
С одной стороны, она хочет, чтобы мужчина был инициативным.
А с другой — пространства для этой инициативы рядом с ней иногда практически не остаётся.
Что в этот момент происходит у мужчины
Представьте ситуацию.
Мужчина что-то решил сам.
Женщина смотрит:
«Нет, так неправильно. Надо было вот так».
В следующий раз он что-то организовал.
Она исправила.
Потом переделала.
Потом заранее объяснила ему, что именно он должен сделать, когда сделать, кому позвонить и что сказать.
И вроде бы он участвует.
Но на самом деле он уже не принимает решения.
Он выполняет инструкции.
А это совершенно другая позиция.
И мужчина постепенно может прийти к очень простой мысли:
«Как бы я ни сделал, всё равно будет не так».
Тогда зачем вообще решать?
Проще спросить:
«Что мне сделать?»
«Куда позвонить?»
«Что купить?»
«Во сколько приехать?»
И женщина в этот момент смотрит на него и думает:
«Господи, ну почему ты вообще ничего сам не можешь решить?»
А мужчина уже давно привык, что решение всё равно будет принято не им.
Конечно, так происходит далеко не во всех отношениях и не со всеми мужчинами.
Есть мужчины, которые действительно изначально не хотят брать ответственность. Которые прекрасно устраиваются в позиции: «Ну ты же сама всё можешь».
И здесь уже совершенно другая история.
Но я сейчас говорю именно о том сценарии, когда мужчина в начале отношений вполне проявлялся, принимал решения, что-то предлагал, а потом постепенно инициативы становится всё меньше и меньше.
Получается замкнутый круг
Женщина видит, что мужчина недостаточно активен.
Начинает меньше ему доверять.
Поэтому больше делает сама.
Мужчина видит, что она прекрасно справляется и без него.
Начинает проявляться ещё меньше.
Женщина смотрит:
«Ну вот. Я же знала, что на него нельзя положиться».
И берёт на себя ещё больше.
Получается такой круг:
Я тебе не доверяю → поэтому делаю сама → ты проявляешься всё меньше → я вижу твою пассивность → доверяю ещё меньше → делаю ещё больше сама.
И через несколько лет женщина говорит:
«Я устала быть мужиком в этих отношениях».
Или:
«Я устала быть ему мамой».
Вот про «маму» здесь тоже важный момент.
Когда отношения превращаются в «мама — сын»
Если женщина постоянно напоминает:
«Ты не забыл?»
Проверяет:
«Ты точно сделал?»
Исправляет:
«Нет, надо было не так».
Контролирует:
«Позвонил? А что сказал? А они что ответили?»
Объясняет взрослому мужчине каждый следующий шаг.
То отношения действительно постепенно могут начать напоминать отношения мамы и ребёнка.
Только женщине эта роль не нравится.
И мужчине она обычно тоже не нравится.
Женщина злится:
«Почему я должна тебе всё напоминать?»
Мужчина злится:
«Почему ты постоянно меня контролируешь?»
И оба оказываются в системе, которую сами уже терпеть не могут.
Сильной женщине бывает очень сложно не сделать самой
И вот здесь, на мой взгляд, самое сложное.
Сильной женщине часто вообще нетрудно что-то сделать.
Ей трудно не сделать.
Потому что она действительно сделает быстрее.
Возможно, лучше.
Возможно, привычнее.
И когда мужчина начинает делать что-то по-своему, внутри возникает сильное желание вмешаться:
«Нет, давай я».
Но отношения — это не бизнес-проект, где главная задача максимально быстро получить правильный результат.
Если вы хотите, чтобы рядом был человек, который способен принимать решения, нужно иногда выдерживать, что решения будут не такими, как приняли бы вы.
Он может сделать по-другому.
Может сделать медленнее.
Может выбрать другой вариант.
Да, иногда он может даже ошибиться.
И потом сам исправлять свою ошибку.
Вот здесь и появляется пространство взрослого человека.
Доверить — не значит стать беспомощной
Это очень важная вещь.
Если женщина перестаёт всё контролировать, это не означает:
«Теперь я ничего не умею».
Не означает:
«Мужчина пусть решает вообще всё».
Не означает:
«Теперь я должна стать слабой».
Слабость — это когда я не могу.
А доверие — это когда я могу, но мне необязательно делать всё самой.
Можно прекрасно уметь организовывать поездки и при этом сказать мужчине:
«Эта поездка полностью на тебе. Выбери место, гостиницу, билеты. Я не вмешиваюсь».
И дальше действительно не вмешиваться после первого же решения, которое вы приняли бы иначе.
Потому что иногда женщина формально отдаёт мужчине задачу, но продолжает управлять ей дистанционно.
«Сделай сам. Только вот так. И вот сюда позвони. И это не забудь. И гостиницу эту не бери. И билеты покажи мне до покупки».
Это не передача ответственности.
Это делегирование под полным контролем руководителя.
Но у мужчины тоже есть ответственность
При этом я совершенно не хочу делать из этой истории вывод, что теперь вся работа лежит на женщине.
Нет.
Мужчина тоже не может удобно устроиться со словами:
«Ну ты же сама всё можешь».
Если женщина перестаёт тащить всё на себе, мужчина должен быть готов занять освободившееся пространство.
Сам замечать, что нужно сделать.
Принимать решения.
Выполнять договорённости.
Не ждать постоянной инструкции.
Если ошибся — исправлять.
Нести последствия своих решений.
Проявлять инициативу.
Иначе получится очень удобная схема: женщина устала тащить всё сама, перестала — а мужчина просто сел и ждёт.
Это не взрослая мужская позиция.
«Я хочу сильного мужчину»
И вот здесь есть ещё один важный момент.
Женщина может говорить:
«Я хочу рядом сильного мужчину».
Хорошо.
Но сильный мужчина — это не мужчина, который всегда будет делать именно так, как решила женщина.
У него будет собственное мнение.
Свои решения.
Свои границы.
Иногда он будет с вами не согласен.
И вот здесь для женщины, которая привыкла всё держать под контролем, начинается намного более сложная часть отношений.
Не найти мужчину, который будет сильным.
А научиться не управлять его силой.
Потому что иногда хочется инициативного мужчину, но инициативного ровно до того момента, пока его решение совпадает с вашим.
А когда не совпадает:
«Нет, нет. Давай лучше я».
Так не работает.
Почему вообще так сложно отпустить контроль
И вот если женщина снова и снова попадает в один и тот же сценарий — сначала рядом вполне самостоятельный мужчина, а через какое-то время она опять всё решает, всё организует, контролирует и тащит — я бы смотрел уже немного глубже.
Не с позиции:
«Ты сама во всём виновата».
Совсем нет.
А с другими вопросами.
Что со мной происходит, когда я перестаю контролировать ситуацию?
Почему мне настолько трудно доверить что-то другому человеку?
Что я чувствую, если не знаю, как именно он решит вопрос?
Почему мне спокойнее сделать самой?
Нередко за привычкой всё контролировать стоит не желание командовать.
Там может быть страх.
Недоверие.
Прошлый опыт.
Убеждение:
«Если не я — всё развалится».
Или:
«На других нельзя рассчитывать».
И тогда вопрос уже вообще не в том, как научиться «быть слабой женщиной».
Вопрос гораздо глубже:
почему мне настолько сложно опереться на другого человека?
Сильной женщине не нужно становиться слабой.
Но, возможно, ей действительно стоит научиться переставать быть сильной за двоих.
Потому что отношения двух взрослых людей начинаются там, где у каждого из них остаётся место для собственной силы, решений и ответственности.