Почему мужчина пытается решить проблему, когда женщине нужно, чтобы её поняли

Почему мужчина предлагает решение из желания помочь, а женщина слышит в этом непонимание, и зачем иногда сначала нужен контакт, а уже потом совет.

Автор: Дмитрий Жуков, психолог, работа с отношениями, онлайн-консультации.

Женщина приходит домой после работы и говорит мужу:

— У меня сегодня вообще ужас какой-то был. Руководитель опять начал придираться. Причём при всех. Я уже просто не могу там находиться.

Мужчина слушает и говорит:

— Так увольняйся. Я тебе уже давно говорю, что надо искать другую работу.

И вместо того чтобы успокоиться, женщина вдруг раздражается:

— Господи, я вообще не об этом сейчас!

Мужчина смотрит на неё и совершенно искренне не понимает:

— А о чём? Ты сама говоришь, что тебе там плохо. Я тебе предлагаю, что делать.

И вот здесь начинается очень интересная история.

Потому что мужчина сейчас действительно пытался помочь. Он не отмахнулся от женщины. Он её услышал, подумал и предложил решение.

Только женщина в этот момент вообще не просила решить эту проблему.

Она рассказывает не только о том, что произошло

Смотрите, что здесь происходит.

Женщина может рассказывать мужчине про начальника, подругу, маму, конфликт на работе, какую-то неприятную ситуацию — и вроде бы весь разговор состоит из фактов.

Кто что сказал. Кто как посмотрел. Что произошло потом.

Но на самом деле через все эти факты она может пытаться передать совсем другое:

«Мне сегодня было очень тяжело».

«Мне было обидно».

«Я разозлилась».

«Я растерялась».

«Мне сейчас плохо, побудь немного со мной».

То есть ей может быть важно не получить готовую инструкцию, что теперь делать с начальником. Возможно, она и сама прекрасно понимает, что увольняться прямо завтра не собирается.

Ей сейчас важно другое — прийти к близкому мужчине и почувствовать: меня услышали. Я не одна со всем этим.

А мужчина в этот момент может слышать совершенно другой запрос.

Мужчина слышит проблему — и начинает её решать

Для мужчины вся эта история может выглядеть достаточно просто.

Моей женщине плохо.

Почему ей плохо?

Потому что у неё проблема на работе.

Что можно сделать, чтобы ей не было плохо?

Решить проблему.

И он начинает думать.

— Поговори с руководителем.

— Не общайся с этой коллегой.

— Увольняйся.

— Скажи ей прямо.

— Не обращай внимания.

Причём вот здесь важный момент: мужчина может делать это именно потому, что ему не всё равно.

Он сейчас не обязательно холодный, бесчувственный и не желающий слушать. Наоборот. Он включился в ситуацию.

Просто для него помощь может выглядеть именно так: если у человека есть проблема — надо найти способ её решить.

И дальше получается очень интересный переводческий сбой.

Женщина говорит:

«Мне сейчас плохо».

А внутри этого может быть:

«Услышь меня. Пойми, что со мной сейчас происходит. Побудь немного рядом».

Мужчина слышит:

«У меня проблема. Помоги мне её решить».

И каждый дальше действует совершенно логично. Просто каждый — из своей позиции.

Почему хороший совет может только сильнее разозлить женщину

Допустим, женщина говорит:

— Мне было очень обидно. Она это при всех сказала.

А мужчина отвечает:

— Да зачем ты вообще на неё внимание обращаешь? Она же вечно какую-то ерунду говорит.

Что мужчина сейчас пытается сделать?

Скорее всего, успокоить.

Он как будто говорит:

«Не позволяй этому так сильно на тебя влиять. Это не стоит твоих переживаний».

Но что может услышать женщина?

«То, что тебя задело, — ерунда».

Хотя мужчина вообще этого не говорил.

И вот здесь очень важно различать намерение человека и то, как его слова были услышаны.

Потому что мужчина может пытаться уменьшить значимость проблемы, чтобы женщине стало легче.

А женщине от этого становится ещё тяжелее.

Она говорит:

— Ты вообще не понимаешь, о чём я тебе говорю.

И теперь уже задевается мужчина.

Потому что он-то последние десять минут как раз пытался помочь.

— В смысле я не понимаю? Я тебе уже три варианта предложил. Ты сама ничего делать не хочешь.

И всё.

Разговор уже вообще не о начальнике.

Теперь женщина пытается доказать мужчине, что он её не понимает, а мужчина пытается доказать женщине, что он как раз её слушал и предлагал нормальные решения.

В итоге женщина остаётся с ощущением:

«Я пришла к самому близкому человеку, а он меня даже не понял».

А мужчина:

«Я пытался помочь, и в итоге ещё оказался виноват».

Мужчина не всегда может догадаться, что от него сейчас требуется

Вот здесь, на мой взгляд, женщины иногда совершают одну ошибку.

Они предполагают, что мужчина должен сам понять, какая именно поддержка сейчас нужна.

Она рассказывает историю и ждёт определённой реакции.

А мужчина об этой реакции может вообще не знать.

Он не понимает, что сейчас надо: дать совет, решить проблему, обнять, просто послушать или вообще ничего не говорить.

И потом получает:

— Ты меня никогда не понимаешь.

Но он действительно мог не понять задачу.

Поэтому иногда гораздо эффективнее сказать прямо:

— Мне сейчас не надо ничего решать. Просто послушай меня пять минут.

Или:

— Я понимаю, что с этим делать. Мне просто хочется тебе рассказать.

Или вообще:

— Обними меня сейчас, а потом будем думать.

И мужчине от этого, кстати, зачастую становится гораздо проще.

Потому что наконец понятно, что от него требуется.

Не надо угадывать.

А что может сделать мужчина?

Мужчине тоже не обязательно после первой же фразы женщины включаться в режим решения проблемы.

Не обязательно сразу объяснять, что она могла сделать по-другому.

Не обязательно говорить:

— Не переживай.

Особенно когда она уже переживает.

И точно не обязательно доказывать ей, почему ситуация на самом деле не такая страшная.

Иногда достаточно сначала просто присоединиться к тому, что с ней происходит.

— Да, неприятная ситуация.

— Понимаю, ты сейчас злишься.

— Слушай, да, это действительно могло тебя задеть.

Всё.

Не надо становиться психологом.

Не надо полчаса разбирать её эмоции.

Можно просто отложить телефон, выслушать несколько минут и не пытаться немедленно всё исправить.

А потом задать очень простой вопрос:

— Ты хочешь, чтобы я тебя сейчас просто послушал, или будем думать, что с этим делать?

И очень многие подобные разговоры после этой фразы вообще начинают развиваться по-другому.

Потому что мужчина больше не должен угадывать.

А женщина получает возможность прямо сказать, что ей сейчас нужно.

Но женщине тоже важно видеть, что стоит за мужским советом

Потому что можно уйти и в другую крайность.

Каждый раз, когда мужчина предлагает решение, слышать в этом:

«Ему плевать на мои чувства».

Хотя это может быть вообще не так.

Иногда его:

— Давай сделаем вот так.

На его языке означает:

«Мне важно, что с тобой происходит. Я хочу что-то сделать, чтобы тебе стало легче».

Просто форма заботы оказалась не той, которая была нужна женщине именно в этот момент.

И если женщина начинает это видеть, ей уже проще не воспринимать каждый совет как холодность или обесценивание.

Она может сказать:

— Я понимаю, что ты хочешь помочь. Правда. Но мне сейчас просто надо тебе это рассказать.

И это совсем другой разговор, чем:

— Господи, ты вообще ничего не понимаешь.

Сначала контакт — потом решение

Наверное, это главная мысль во всей этой истории.

Не всегда. И не во всех ситуациях.

Но когда человек эмоционально заряжен, часто лучше сначала понять, что с ним сейчас происходит, и только потом решать, что с этим делать.

Сначала:

«Я вижу, что тебе сейчас тяжело».

И потом:

«Давай подумаем, что можно сделать».

Потому что мужчина может пытаться решить проблему именно потому, что ему не всё равно.

А женщина может раздражаться на его решения не потому, что ей вообще не нужна помощь.

Просто до решения ей хотелось почувствовать, что мужчина сначала понял её состояние.

И когда оба начинают видеть эту разницу, огромное количество бытовых конфликтов из серии:

— Ты меня вообще не понимаешь!

— Да я же тебе помочь пытаюсь!

становятся совершенно другими.

А если подобные разговоры в паре практически всегда заканчиваются одинаково — женщина всё чаще чувствует себя эмоционально одинокой, а мужчина живёт с ощущением, что любые его попытки помочь всё равно неправильные, — тогда дело уже не в одном неудачном разговоре.

Скорее всего, у пары сформировался свой устойчивый способ слышать друг друга: она всё сильнее пытается добиться эмоционального отклика, он всё сильнее пытается найти правильное решение, и в итоге оба всё дальше друг от друга.

И вот уже с этим способом взаимодействия имеет смысл разбираться отдельно.